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春有百花秋望月 夏有凉风冬听雪让我在热血沸腾中度此一生,让我在醇酒般的幻梦里沉醉.莫使我眼见这泥塑的肉身,终以空虚的躯壳毁于泥尘. 4月27日 无言的沉默掷笔轻言墨香的残迹
客家寒
始知清醒与狂乱的边际
捉摸不定的空间
现代夹杂后现代
裹紧气息的包围
在歌声中啸叫
是否明白
是否情愿
像风筝断了线
似胡琴崩了弦
谁的摧残
谁给了谁挚爱
点点片片构成画面
就是不知不觉
谁惦记我的思念
节奏与符合规律
符号与象征隐喻
跳动 跳动 跳动着
未曾见到过江河
咆哮怒号
可似涓涓细流
你一言我一语
天光渐暗
青白切割橘红
你在此岸
我向彼岸
问一问
少了些许挂念
恐惧于思维聚合的奔突
惊羡于放肆的心安理得
未曾谋面的万语千言
也许明天会实现
年年岁岁花相似
岁岁年年人也同
甚至
只活在一天
黑暗吃了我的黑色
不见 4月11日 女人 波德莱尔写过这样的几句诗：
女人如水晶般深奥，在深彻的黑暗里沉默着。
我感觉自己像圣诞节的雪，正熊熊燃烧。
当死神终于介入其间，我绝望了，无法再将情感移入等待玫瑰花开的期待与憧憬。
后经我的记忆查证，不是波德莱尔，是瓦莱里. 4月10日 人为什么活着?银河，你好！
我在家里给你写信。你问我人为什么活着，我哪能知道啊？我又不是牧师。释迦牟尼为了解决这个问题出了家，结果得到的结论是人活着为了涅槃，就是死。这简直近乎开玩笑了。
不过活着总得死，这一点是不错的，我有时对这一点也很不满意呢。还有人活着有时候有点闷，这也是很不愉快的。过去我想，人活着都得为别人，为别人才能使自己得到超生。那时大家都这么想吧？结果大家都不近人情的残酷，都走上宗教的道路了呢。我们经过了那个时代了吧，把生活都变成一个连绵不断的宗教仪式了呢。后来我见过活着全然为自己的人，他们是真正的唯物主义者，把自己当成物质，需要的东西也是物质，所以就分不出有什么区别。
总之，我认为人不应当忽视自己，生活就是自己啊。总要无愧于自己才好。比方说我要无愧于自己就要好好地爱你才对。也不能让人家来造自己，谁要来造我我都不干。有人要我们这样要我们那样，我们就不知道什么是生活本身了。过去我们在顶礼膜拜中度过光阴的时候，我们知道什么是生活吗？现在我们在一片拜物声中过的是什么日子啊。我自己过去和现在都很不好。不过我现在要爱你，我觉得我很对，你也觉得我很对，别人与此有何相干。
我这么说你恐怕要怕我了。我一点也不可怕。不管你是谁，是神仙也好，是伟人也好，请你共享我们的爱情。这不屈辱谁，不屈辱你。
我不喜欢稀里糊涂地过日子。我妈妈有时说：真奇怪啊，我们稀里糊涂地就过来了。他们真的是这样。我们的生活就是我们本身。我们本身不傻，也不斤斤计较大衣柜一头沉。干吗要求我们有什么外在的样子，比方说，规规矩矩，和某些人一样等等。有时候我真想叉着腰骂：滚你的，什么样子！真的，我们的生活是一些给人看的仪式吗？或者叫人安分守己。不知什么叫“分”，假如人活到世上之前“分”都叫人安排好了，不如再死回去的好。
我有时对自己挺没信心的，尤其是你来问我。我生怕你发现我是个白痴呢。不过你也该知道，我也肯为别人牺牲，也接受一切人们的共同行动，也尽义务，只要是为大家好；却不肯为了仪式去牺牲、共同行动、尽义务，顶多敷衍一下。别人也许就为这个说我坏吧？我很爱开发智力，我怪吗？不怪吧。我还爱一个美的世界，美是为人的幸福才存在的。我也不肯因为什么仪式性的东西去写什么，唱什么，画什么，顶多敷衍它一下。
总之，我是这样。为了大家好，还为了我自己好，才能正经做事。为了什么仪式，为了看起来挺对路，我就混它。我决不为了仪式爱你，我是正经爱你呢。我一正经起来，就觉得自己不坏，生活也真不坏。真的，也许不坏？我觉得信心就在这里。
我对自己有点信心。我爱你呢，爱你！
小波，10月29日夜 第一次面试 这几天对我来说挺特别的，我有了第一次的面试，本来以为会有多么难，心理会有多么忐忑，不过走过来感觉也就是那么回事。面试，我收获了新的启发，新的经验，怎么说也是值得纪念一下的。把为了面试而写的一篇文章留下来吧。
艺术品收藏之我见
艺术品的收藏并非诞生于市场经济,然而确实是市场经济的发展带动了收藏艺术品的高潮.虽然我认为中国自1978年之后逐步建立市场经济并不是上策,“以市场换技术”不过是自欺欺人，“比较优势”也不见得是多么高明的理论，整个国民经济的GDP迅猛增长也说明不了中国是否真的强大了，但是，有一种现象或者说有那么一部分人确实在改革的浪潮中得到了实惠，富裕了起来。 金钱是什么？不过是一堆金属或者毫无价值的一张张纸，在现代社会可能就是银行计算机里的一串数字符号。真正有价值的东西也不仅仅是有形的产品或无形的服务，它还包括艺术品。艺术品是文化的积淀，是人类智慧的体现和人类对美的表达。人往往在物质生活里得到了极大的满足后会产生空虚感，人必然会向文学、艺术等文化载体里寻求精神的满足。此外，“物以稀为贵”，艺术品资源的稀缺性，决定了将艺术品作为一种投资，是越来越多人的选择。因而，就我国的现实来看，那一部分富裕起来的人必然会拉动艺术品市场的繁荣。在近几年的艺术品拍卖会上，经常出现名家书画和珍贵古玩被天价买走，中国各地的艺术品投资活动开始活跃起来，画廊、拍卖行、书画经纪公司等经营实体也如雨后春笋般出现。无论如何，艺术品市场确实伴随着市场经济的发展而发展，并且有广阔的前景。 艺术品的收藏或者投资，不同于股票交易和房地产买卖，不是只要具有做生意的头脑和足够的资金就能够在短时间内赚钱，艺术品的投资是一种长期的投资行为，并且它还不单单是经济行为，也是一种文化行为，经济和文化的结合往往就会使得投资的风险变大。艺术品本身的性质决定了它不可能像一般的商品一样被估价，在不同人的眼中，相同的一件艺术品可能在价值上差别很大。而艺术品市场上充斥的大量赝品，以及人为的不诚信操作也必然会成为对艺术品投资者的严峻考验。所以，这就需要有专门的人才和专门的公司来搭建投资者与艺术品之间的桥梁。 在艺术品投资领域，专门的经纪公司与艺术家签约，拥有艺术家作品的所有权，然后对艺术家本人进行宣传和包装，扩大其知名度和影响力－－当然这艺术家必须是具有艺术天赋和高超的艺术技巧的。经纪公司再与投资者沟通，对其购买的艺术品保证能够保值增值，并承诺回购等。这应该是一个比较理想的模式。 对艺术品的收藏或投资，需要具备广博的审美知识、艺术史知识、历史知识、文学知识、书画知识、市场知识等等。具备了这些知识也不等于具备了鉴识艺术品的能力。一个人想具备鉴识的能力，不在艺术品的研究上下几十年的工夫，恐怕是不行的。所以，从事这方面工作的人必须具有钻研艺术品的热情和才智，持之以恒的毅力，以及敏锐的市场眼光。而作为经纪公司，也应该在做生意的同时担负起引导收藏，引导市场的责任，做好文化的传播推广工作，努力挖掘有潜力的中青年艺术家，使整个艺术品市场成为一个能自我增殖的良性循环系统。 3月3日 窗户开着 过完年了,冬天改名了,春的温暖气息刚感受到一丝丝,今天就下起了雨,下了整晚.冷的人哆哆嗦嗦的,手指碰到的键盘竟然是热乎乎的......
跟同学在QQ上说要是人能倒着活就好了，四五十岁的时候工作,十几二十岁的时候尽情玩乐,充满激情地,肆无忌惮地.可这不可能,还是要年轻的时候把主要的时间和精力用在为五十岁之后能胡吃闷睡做基础,我怀疑是否我现在所做的一切就是为这个.
另一个同学突然短信问我要不要谈恋爱,我诧异了半天,原来要介绍她的朋友给我,说那位对对象的要求比较符合我.我的天,我不知道说什么好.我也曾没事的时候设想以后的生活,可最后都是告诉自己走一步算一步,得过且过算了,大学四年的时光似乎在我没留意的情况下磨去了我曾经拥有的无比的难以理解的激情,精气神不见了.最近一年,我常常陷入一种恍惚的状态中,猛然发现原来熟悉的一切是种错觉,就像一栋老房子里的墙纸,慢慢地腐烂,剥落.原来光纤的外表退去,清晰的现实展现出了它本来的面貌,我不自觉地重新审视它,感觉它既熟悉又陌生,同时心中泛起了一种涩涩的味道.我不知道我要不要谈什么恋爱,还有半年大学毕业,现在我没钱,没工作,关键是没精气神.可能我精神层面里的某部分是错误的,总想把所有事情给出个令自己基本信服的解释才能安心,不能解释的话,我就很沮丧.于是,面对现在这种情况我没法作出什么好的解释,像老人坐在旋转木马上,感觉不到快乐般,七上八下,乱七八糟.
在汪峰的博客上留了几句话.我说喜欢他的歌,但不喜欢他的文字,因为总是一个调调,一种情绪,表达表达就可以了,总这样就烂了,滥了,矫情了.或许写歌是需要这样的,强迫性的把自己往一种情绪里压,到极限,然后就能出来首歌了.我从来都觉得无论生命或者生活都是充满无限种可能的,它是复杂的,多样的,不可复制也不可重复的,就看人如何选择,如何把握了.对这点我深信不疑.这也是我为什么想写小说的原因,小说是解说生活,表达生活,创造生活的最好的工具.谁也逃离不了生活,有生活就会有故事,有故事就会有小说.反观我的生活,恐怕写出来的只有空虚和无所适从吧. 12月20日 好久没有来了 已经很少上网，很少写博了，曾经联系紧密的朋友们都失去了联系。挺别扭，不哀愁。
刚把自己的几首小诗贴了出来，怕哪天MSN因为我很久不上就不让我用了。
这半年多时间，自己变化了很多，自己，朋友，认识的人，很多人都同意我的这一说法。不知自己是该高兴还是什么，反正挺平和的，心态。
到了该找工作的时候了，应该不难，只要要求不高的话。相信以后饿不死的，而且自认为会过的很快乐。（我什么时候变的乐观了？？）哈哈！ 星（2）扬起的脸
阳光洒在上面
凝望的眼
映着白云和蓝天
那熙攘的人群
面孔都异常新鲜
唯独我
灰色依然
可每到夜晚
心就不再孤单
星星月亮给我作伴
灰色转成红色
是血液在燃烧
是神经在舞蹈
这神秘的夜
给了我无尽的快乐
也有无尽的忧伤
忧伤
就在太阳升起的瞬间
将我重伤
星（1）又是在相同的夜晚
看着吐出的烟
再合上眼
胃中的酒精
翻腾辗转
莫不是时空的轮回
又把愁肠揪牵
人群构筑的迷宫
是谁再其中叫喊
牵住的手指
放在谁的嘴唇上面
烟雾蒙蒙的天
迷住的不仅是我的眼
奋力的挣扎
已经发不出声音
给不了爱恋 倏忽倏忽
我嗅到了一丝清香
仿佛来自你的黑发
倏忽
它又消失不见
就如我
挥手作别的瞬间 CD你觉得她并不漂亮
封面上
略宽的脸庞
还有火红的唇
让你得以分辨出异性的模样
我大胆猜想
你不是有意把漂亮埋葬
掀开封面的手指
触碰到的冰凉
叫做遗忘 时间是一盒糖果时间是一盒糖果
有一些似糖如蜜
有一些苦不堪言
有人大把大把的饕餮
无知无觉吃完就死
有人一颗一颗的吸吮
没吃几颗腐烂变质
糖果的创造者在在天上
沉默不语
可能他也不知道怎么吃
我悄悄地告诉他
你是个混蛋 9月23日 石家庄太行山上砍过树，烈士陵园盗过墓，此生行尽天涯路，石家庄人就是酷。
北国门口练摊爽，湾里庙中赶过场，万里长城万里长，石家庄人就是强。
南三条里下过海，车站广场挂过彩，青山颜色终不改，石家庄人就是拽。
民心河中洗过澡，裕彤里面赛过跑，天若有情天亦老，石家庄人就是吊。
立交桥下打过劫，师大门口飙过血，意气精魄坚如铁，石家庄人就是烈。
燕春花园吃过饭，浴都床上流过汗，也曾弯弓射大雁，石家庄人就是赞。
太和卖盘谋过生，南环大桥吹过风，万山览遍此为峰，石家庄人就是凶 9月19日 新发现新发现一个网站,很喜欢,INDIE,我中意!哈!http://www.indiechina.com
另外:camera obscura,不错的乐队,少女的情怀,喜欢.介绍如下:
来自苏格兰格拉斯哥的Camera Obscura是由六个音乐家组成的一个明亮，闪耀的独立流行乐队。乐队最初在1996年成立，当时参与其中的有主音Tracyanne Campbell, John Henderson, 贝斯手Gavin Dunbar和吉他手David。他们一起进行创作并发行了一小量的单曲，其中Richard Colburn（Belle & Sebastian的鼓手）曾参EPs中的小部分歌曲。在乐队第一只专辑发行了3年后，Lee Thompson作为鼓手加入了Camera Obscura。与此同时，吉他手David也独自离开了乐队，另谋发展。Kenny McKeeve的加入刚好弥补回吉他手这个位置。不久后，键盘Lindsay Boyd也加入了Camera Obscura，从而成为一支6人的乐队。在2002年，被评选为2001年最有潜力乐队之一之后，Camera Obscura送上了他们的第一只完整的专辑《Biggest Bluest Hi-Fi》，并出现在AndMoreSound records的发行目录上，专辑的设计与制作得到Belle & Sebastian的成员Stuart Murdoch的帮助。人气也随着专辑的大卖而急剧上升。 这张由Elefant music发行的single《Teenager》就是Camera Obscura在2003年发表的一张单曲。单曲的听上去就像是在讲述一个年轻女孩的故事。那时候已经可以听到键盘Lindsay Boyd那美妙的钢琴伴奏。第一首teenager，Tracyanne Campbell用轻柔愉快的口吻唱出了少年男女之间那微妙的情感，love。初恋的纯洁，无暇，也是无结果，无奈。歌曲中没有运用太摇滚化的鼓，只是运用一些简单，安静些的鼓节奏，吉他和弦与一些类似的铃声旋律的配合。第二首I don't wanna see you便是描写初恋失败的女孩子的心声。歌曲中，Lindsay Boyd的钢琴声恰好弹出了无言的悲伤，Tracyanne Campbell反复的唱着“I don't wanna see you”，失落的声音是如此地动听，却又那么令人心碎。 心跳的声音 坐在电脑前已经几个小时了,也快该走了,我和同学通宵来着.突然就想借此机会写下点什么,毕竟我不常来.
开学又推迟到10月5号了,不知道学校怎么搞的,事情弄的总乱糟糟的,不知道要是再有点什么事情,又会推迟.
天天在家看电视,偶尔给朋友发个短信什么的,过着自闭的生活,处在一个似乎已经不适合我呆着的地方.有时也躺在床上,把手臂放在脑后,呆呆的看着一隅天空出神,本来按理说我会感到平静,可不知道是不是错觉,我的心脏总跳的很快,嘣嘣嘣嘣的.是我的身体在提醒着我这样出神的机会以后会很少了吗?当我听到某某的唠叨,某某的小声咒骂.--------在这个网吧里,我惊奇的发现了一只麻雀在屋子里飞来飞去,这怎么回事?
想写些不同凡响的文字出来,可一坐下就发现无论我的脑子,手,还有笔都在颤抖,乱乱的写下些不知所云的,莫名其妙的东西.
我像谁吗?也许吧,像某个距离很近的人.不过我还是很清楚自己还是有些与众不同的,从我的同学录还有我收到的一大堆贺卡里可以证明.但是总觉得当时的我和现在的我距离很远很远,读着模糊的字迹,好象在读着另一个人的故事.我觉得我的记性不太好,别人和我一起经历的事在我面前再度提起,我总是很茫然的看着他的眼睛,傻笑着.唯一例外的是,气味,在某个角落,某个人身上,一个恰当的时间,某种熟悉的味道钻进我的鼻子,窜到我的脑子里,曾经的某个生活的片段或者人和事突然浮现出来,不能自已.当这个时候,我往往出神,好象身体变的轻轻的,飘到了本来在我头脑中存在着的却又被掩埋起来的虚幻存在里.
朋友对我都很信任,至少我是这么觉得的.有什么烦心事都会跟我说,听我的一些"教导",其实我又知道什么呢?只是不知道我自己身上发生了什么变化,让他们如此.不过我很喜欢这样的事,我在对别人说些道理的时候常常也会发现些本来自己不曾明白的东西,自己让自己受益匪浅.
每个人都在做着自己的事情,坐着自己,每个人包括和我在公车上对视过一眼的陌生人,和我在大街上擦肩而过的行人,和我同在一个大房子里,呼吸着相似味道空气的人......我眼睛所到之出看到的,都是"我"看到的,虽然别人也能看到和我看到的一样的东西,但那时那刻那事那物毕竟是我的眼睛看到的.当我在这个自己看到的世界上消失了,所有的一切我觉得也会随我一同消失.同时,别人的眼睛还在看着,张望着,目光所及之处也许也会有我曾经瞥过一眼的旮旯.明天有什么可顾虑的呢?世界上有如此多的人和我有着相似的命运,挣扎着,徘徊着,呼喊着,肆意的号叫着.......
想的很多,很多,可平白直叙并不怎么高明,可能故事讲起来会有意思,也容易让人懂,我就怕自己写出来的不是自己要表达的那个意思,那就麻烦了.
哈哈,没事笑两声,会让自己觉得豁达很多,尤其在人多的地方,别人都不知怎么回事,你笑出声,很舒服. 9月10日 最后的期限 就是最后一个暑假了,过完了,以后也就不会出现在我的人生经历里面了.
还是没有见到那些曾经留言过的朋友再次出现,似乎真的消失了.
本想写的更多,不过又觉得没什么可说的,说了也没人知道.索性,就留下个痕迹,作为以后回忆的一个线索罢了. 8月30日 MSN怎么变样子了?怎么MSN变样子了?真难看!
还有一个月才开学呢,天天在家看红楼梦,要不就是看电视,也没什么正经事情做.买了个手机天天鼓捣,鼓捣到现在也差不多了,没什么心气弄了,就那么着吧.
感觉这个假期自己变化了不少,什么变化?也就是更像一个好人了.哈哈
错失了一些东西,寻找到一些东西,日子就是那么过,总也过不完,虽然也挺害怕时间从指尖溜走的那中感觉.
总说自己要当作家,可是基本上没写出什么东西来,可能是胆子小,慢慢来吧,想想要是我突然写出来个东西很不匝地,那怎么办啊?不打击自己吗?所以还是先积累点东西吧.毕竟穷则思变嘛!
不知道以后的日子是怎么样的,可能不会在有很多纯真的人与人的接触了,想的多了,欲望多了,大家也都不可避免地不纯真了,谁纯真谁傻子了.唉,都是瓜娃子!
不知不觉地,写了不少了,我都嫌罗嗦了,对了,那些以前在网上认识的人都哪里去了?消失的无影无踪,也带走了我的些许喜悦,些须忧伤.唉...
7月8日 恩,放假了,放假了很奇怪,现在竟然放假了.一点心理准备都没有.突然就这么被学校给扔到一边不管了.
想找个工作做,难啊.干点什么呢?麻烦.找了人家都不要我这样的穷学生.吗的!
天儿还是很热,不知道那些回了家的宿舍哥们们那里热不热.麻烦.
就这么活着啊?我靠,我本来不是这么设想的,怎么竟真的走到了这一步啊?麻烦.
又要交学费了,麻烦.
人家都说我要变一变.我觉得也可能有必要.麻烦.怎么越大就必须考虑的越多呢?麻烦!
说多了也麻烦,索性不说了，说了也说不明白.麻烦. 7月2日 等待黎明白炽灯下,悄悄冲了杯咖啡.伸手向熟悉的地方,却摸不到一根烟.
所有人都在有意无意地等待着黎明,哪怕黎明来临的时候自己还在沉睡.
低头发现新愈合的伤口上,长出了些许汗毛.
今天是个凉爽阴沉的天,腰又显疼了.谁说过天气热点对我有好处.
对着房间的一角,久久凝视.当发觉到,还是不愿挪动眼光.我是在发梦,梦想着大洋的彼岸或此岸,幻想着不同的生活.
偶然想把自己的诗都誊在一个本子上,想了想,这不过是个笑话,诗是,想法是,我自己也是.笑一笑算了.
前些天,在些陌生人的BLOG上留言,可见我已经无聊到何等程度.总是这样,傻乎乎的.没意思透了.
原来PLACEBO的MED也是有首好听的歌的.以前怎么没发现?总觉得恶心的不行?
到现在才感到焦虑,以前都是在发梦吗?可我也并不快乐,外来的,自己设的限制,陷阱总让我畏首畏尾,犹豫不决.
好想一觉不醒,在梦里度过此生.一切想法,感受,废话什么的,都不需要有人听了.风在吼,马在啸.
什么都说不下去了,说句 AN NING HE GEI CAI YOU 吧!
6月28日 起的很晚 昨天又看了一晚上的世界杯,我喝了一壶茶水,酽茶,又泡了包雀巢咖啡喝,精精神神的看完了2场比赛.西班牙很是可惜,被突然爆发的法国给弄死了.法国就是个骗子!可怜的加纳人啊,为什么就不能再多那么一下配合呢?就差最后一脚啊!也许再过那么几年,加纳一定会很强大的.
刚刚看了互联影库的网站,又出现了一个新的电影BLOG,叫什么MTIME?突然有了点弄一个的冲动,不过,最后因为实在太懒了,就没弄.哦,对了,今天我是下午3点35分起床的,我自己都吓了一跳,自从看了世界杯,我一天比一天起的迟了,不知道明后天会怎么样.QQ上的天气预报说今天会下雨,果然,窗外现在狂风大作,我很惬意,我就是很无聊的喜欢下雨天,喜欢湿湿的空气.
不知道晚上要吃什么,现在我是一天1顿饭,就是不感觉饿,也许是天太热的原因吧.哦,现在窗外已经下起来了,很舒服的.我就是喜欢!
7月5号,是我们要考试的日子,最后一科,考完就没事了,同时也标志着,这样的一个学期就这么过去了,没什么变化,没什么长进,没什么刺激,我想我老了以后对这段时间的记忆应该是空白的,那时会否有种后悔的感觉呢?不知道.
又下了很多的电影,最近一个月看了有几十部电影了吧,整天被光和影包围着,精神有点恍惚了.昨天踢球的时候,不小心把脚给崴了一下,不过没什么大事,过几天就好了.以后万一再有点什么伤啊病的怎么办?我又想不好的事情了.呵呵!
雨下的很大,乎乎的. 6月27日 黄健翔------伪球迷! 首先声明我不是一个意大利队的球迷,虽然我很喜欢AC米兰,但是我却很讨厌意大利队.听起来这似乎有些矛盾,但是,足球在我心中就是一种不停进攻,不断进取的运动,而不是保守,像在1比0领先后死守,11个人龟缩在本方禁区不出来这样的球队就应该下地狱.AC崇尚进攻,往往能打出很好看的比赛.而意大利,不知道怎么了,就是喜欢死守,并且因为这个诞生了一些伟大的后卫,比如马尔蒂尼,卡那瓦罗,法切蒂,巴雷西等等.喜欢防守的意大利,断送了巴乔,用废了托蒂,想一想,为什么意大利总是会倒在点球或者崇尚进攻的球队脚下?那不是因为运气不好,那就是龟缩防守应得的结果.黄健翔说,意大利没有再一次倒在希丁克的球队脚下,是什么意大利伟大的三个后卫灵魂附体到格罗索身上?笑话!不幸的应该是希丁克的澳大利亚队,你可以说它不再像打巴西的时候那样压出去,和巴西打对攻,而在这场比赛里豪无进取心.但是,想一想,巴西什么时候把自己所有的队员都放在禁区里不出来?不是澳大利亚人保守了,而是他们清楚的知道意大利在八分之一决赛里面会干什么!本届的意大利就像02年的英格兰一样让人恶心,意大利想夺冠?好,祝你成功!如果这样的球队最终获得冠军,那足球也就完蛋了,不再是一种崇尚进攻,富有激情的运动了,足球就毁了.为了足球的继续存在,为了足球的尊严,意大利你还是早点回家吧,在家里多养几只乌龟.
再说说黄健翔.无疑的,他在央视的解说员里还是比较不错的,我很喜欢02年的时候炮轰米卢的他.那是一个正确的意见.在段宣变的越来越中庸,刘建宏变的越来越像韩乔生,而韩乔生变成人人都可以取笑的小丑的时候,他的存在,弥足珍贵.但是,在昨天这场比赛里,你失去了理智,失去了做为一个体育评论员应有的客观公正,整场比赛我们就听见你在不停的夸赞意大利,而贬斥澳大利亚.人家澳大利亚怎么惹你了?就因为你喜欢意大利,就可以这样对待澳大利亚吗?作为球迷,你可以有立场,你可以有喜欢,支持的球队,无可厚非.但是,你应该清楚的知道自己处在什么位置,并不是所有坐在电视机前面的看球的人都是意大利的球迷,当我们听到作为一个体育解说员失去应该有的公正,突然转变成某一个球队的FANS的时候,我们不会为你的这种激情感染,我们只会恶心,只会惊愕.
听听他怎么解释当时的自己的."我不知道我当时说了什么,我得听了录象后才知道.""82年我们被新西兰淘汰,就是因为新西兰的球员都是在欧洲安家,欧洲踢球的人.我恨这样的球队"听听,多可笑啊!可见他当时是多么的深陷在自己营造的"激情"氛围里,忘乎所以,此时你还记得自己是个解说员吗?你拿着我们纳税人的钱,就是这样工作的吗?利用自己的职位,便利的条件------我们看比赛的时候只能听见你一个人在罗哩八唆,满足自己的意大利情结,还喊什么意大利万岁!我真想揍你!如果我会喊出万岁这两个字,那也是对中国说!听到你说这个,我真的很恶心!不知道你这算不算渎职?另外,我们被新西兰淘汰,你怎么就能迁怒到澳大利亚身上呢?匪夷所思.就因为人家两个国家挨的近?我们被淘汰,那是实力不济,怪不得谁,怪只能怪自己不争气!用这样的理由解释自己的行为,你认为哪个人会信服?你妈妈?也是,她肯定很疼你.
激情,我们需要,但是,那应该是足球本身带给我们的,而不是你一个解说员给我们营造的,不是你的所谓激情解说给予的.回家好好反省吧!和你的小靓颖好好商量一下下场比赛怎么解说吧!不过可别两人都来,一个解说,一个唱的,那就不好玩了,成闹剧了,这样的事情还是你留着在自个家玩过家家的时候玩吧! i just want to talk with someone i am not sure if my mind is going crazy.i just wanna talk with somebody,though i didn't know who it is,just a desire of talking.yesterday i've written some words on a strenger's msn space,i don't know what is the purpose i do so.and i think he may not understand me at all------my english is of a kind.haha!!
6月26日 在马路牙子上行走 又是一次夜间的行走,在熟悉的马路牙子上.街道上那么明亮,我可以清楚看见每一个从我身边经过的人的脸.穿着很个性的烫着卷曲头发的少妇,低着头,眼神里似乎有中奇怪的忧郁,不知道是不是她已经被无情的抛弃了.我注视了一会她的眼睛,和她一样,继续走自己的路,向着相反的方向.
擦一擦颈后渗出的几滴汗水,抬头看见一家叫"罗兰"的咖啡馆.《致命紫罗兰》拍的真的很无聊,导演似乎看多了日本的漫画,它不像一部电影,只有女主角那突出的嘴唇和精致的脸部侧面轮廓让我欢喜了那么几秒钟.整个马路上充斥了一种淡淡的臭味,是路边准备种些花花草草的土地上那一片片紫色颗粒散发出的,对此我并不感觉怎么讨厌,反而有些温暖的感觉,让我想起了梦中的一片土地,我在上面施肥......
前面有一双腿,慢慢地移动着,我喜欢那样的双腿,我执著的认为,一个漂亮的女人,应该有一双纤细而修长或者显得修长也行,看不出肌肉轮廓的那种双腿,当和身边的男性朋友在女人来女人往的地方行走,眼睛不住转动,嘴巴不停品评解说的时候,我往往成为笑话的对象,因为我这个怪癖的喜好标准.我在这双腿后也慢慢地移动着,始终不曾抬头.后来过了一个路口,我不得不和这双腿告别.
曾经和某个朋友谈论到目的与过程到底那个应该是人生要追求的问题,记得我们谁也说服不了谁,我坚持人生就象一场旅行,不必在乎目的地,在乎的沿途的风景和看风景的心情.我现在正走在回宿舍的马路牙子上,目的地就是宿舍,我也不知道有什么真正的清晰的原因要我去那里,可能是为了一个功利的目的-------解决一下五谷轮回的问题?其实哪里不能解决这个问题呢?我何必非要去宿舍?这么说来,我的动机并不明显,可能正是有什么冥冥的理由要我走,目的不是为了解决五谷轮回,而是要我享受这马路上充斥的臭臭的味道吧.
看见了一个汽车,号码是冀0 00001,型号BENZ350,停靠在西美商务酒店.我曾经对人人生来平等深信不疑,后来我懂得人一出生就要被动的接受你的家庭给你的一切,无从选择.命运是什么?我也一直不相信它的存在,可有时候没有什么可以合理的解释一些事情,你不得不用它来给自己一个退缩逃避的理由.没准哪天我真的好好看看尼采的书,就相信了权力意志,那时候我也有了一切,不管是什么也好.我很幼稚,稚嫩的只会在幻想里过活,受不得一点冒犯和不惬意,好多的粗鄙,无知,无休无止的罗哩八唆,不请自来的厚脸皮,浅薄,不知趣......我不能容忍,可也都忍了,也许哪天我自己一个人生活的时候,我可以舒服一些.
面前突然出现了一座高楼，在我熟悉的马路上,以前我并没有注意到它的存在,可能它在建设的时候是不引人注意的吧?毕竟这个破败的城市总不停的盖高楼,可真当这楼建好了以后,成为阻碍你视线的一个庞然大物的时候,你也只能无奈的接受,总不能把它推倒.那么,好吧,就立在那吧,反正你不属于我,这个城市也不属于我,我不过是个随时会被谁踩死的小蚂蚁,就像这个楼可能会因为什么倒塌,而正好把我砸着一样.
可能我是个人生悲观主义者.我希望能像公路电影里的人一样,在不停的游走中度过余生.
6月20日 我们是刁民?!------要电记（１）
6月18日 玩玩真是难啊,这谁设计的游戏啊,吓死个人!
<a href="http://online.hxgame.net/playgame.asp?id=590" title="密室逃脱中文碧绿房子" target="_blank"><img src="http://online.hxgame.net/pic/hxflash/all/0535-密室逃脱中文碧绿房子/logo.jpg" border="0"></a> |
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